QuE pÖr NaDiE pAsE

2004-01-20T19:43:00.000Z

En el blog, como en el flog... Chim-PoP!
:*

2004-01-16T17:00:00.000Z

Todo ha sido mas rapido de lo que imaginaba. Solo he tenido que dejar que me sirvieran el movimiento de la proxima jugada en bandeja y efectuarlo. Así las cosas, he estudiado la jugada, he movido ficha y he perdido. Lo he perdido todo.
Game over.

2004-01-10T17:08:00.000Z

Hoy vuelvo a tener la necesidad de escribir. De contarte lo que siento. Porque se que estas ahi, al otro lado, y cuando me lees me siento mucho mejor, como la anciana beata que arrodillada en el confesionario busca un oido que escuche sus historias por un momento. Como el que acude a un psicologo solo para tener alguien a quien contar todo lo que nunca contaria a nadie...
Hoy siento la necesidad de tener tus ojos atentos a mis letras, de desnudarme poco a poco para dejarte ver algo mas de mi, de ser sincero respecto a lo que siento para no enga[ny]arte y no enga[ny]arme a mi, de que estes ahi otra vez, siempre.
Quiero contarte que he tenido toda la felicidad del mundo entre mis manos, entre mis brazos, rodeada con mis piernas, pegada a mi cuerpo, susurrandome al oido o repasando mis labios con sus labios. He sido la persona mas feliz de este planeta porque la felicidad vino a verme en tren y durmio en mi cama. Por primera vez desde hacia ya mucho tiempo, me he sentido libre de todo. He sido capaz de expresar todo lo que se me pasaba por la cabeza sin necesidad de reprimirme o de contar verdades a medias, que no son mas que medias mentiras. Esta vez no ha hecho falta callarse ni una palabra. No se si solo por esta vez, pero nunca he estado mas seguro de mi mismo y de los ojos que miraban, los oidos que me escuchaban, los labios que me besaban y las manos que me acariciaban.
Me asaltan las ganas de contarte a gritos que he hecho el amor tres dias seguidos, a todas horas. Cuando comia estaba haciendo el amor, tambien lo hacia mientras paseaba cogido a una mano, mientras contaba un chiste sin gracia y mientras dormia. He hecho el amor haciendo al amor. Sintiendo que mi cuerpo se fundia con el cuerpo que mas he deseado, que la lengua mas perfecta no dejaba ni un solo centimetro de mi piel sin recorrer, que las manos mas dulces se han aprendido de memoria todas las partes de mi cuerpo. Todas.
Dios! Quiero contarte tantas cosas... Quiero contarte que, desnudo y tendido en la cama, note como me iba quedando vacio por dentro. Contarte como he pasado en cuestion de segundos a no poder manifestar singun tipo de sentimiento. Contarte como me han roto el corazon y he llorado, pero sin dejar de sentirme amado. Me gustaria poder explicarte lo que senti al mirar a unos ojos que lloraban por mi. Al contemplar lagrimas de verdad. Al derramar lagrimas de verdad.
Hoy necesito que estes ahi para poder decirte que he comprendido TODO en tan solo tres dias. Que me he conocido como no lo habia hecho hasta ahora. Y que me da miedo saber como soy, porque ahora puedo hacerme mas da[ny]o que nunca. Es inutil querer hacerte comprender todas las sensaciones que han arrasado mi cuerpo, mis sentidos. Pero necesito contartelo.
Quiero que tu tambien sepas que nunca me he sentido mas perdido y desorientado que en este momento. Ahora que he tenido apenas unas horas para rumiar y digerir todo lo que ha pasado, no se lo que debo hacer. Solo se que necesito contartelo para que tu tambien lo sepas. Ahora estoy solo ante mi, es mi turno y me toca mover ficha.
Pero ahora, mas que nunca, no consigo entender de que es la partida a la que estoy jugando. Por mas vueltas que le de, desconozco las reglas del juego y corro el riesgo de ser eliminado en cualquier momento.
Ahora que la persona que tanto me ha hecho sentir se aleja de mi en un tren, lo unico que me impide salir corriendo hacia ningun sitio, es saber que tu estas ahi y que sabes lo que yo se. Y que, seas quien seas, tengo la impresion de pertenecerte un poco.
Voy a lavarme la cara, a dejar en la toalla esta triste sonrisa que me esta sacando de quicio y a esperar el momento de sentir que todo lo que te he contado no ha sido en vano. Porque ahora, me siento un poco mejor. Y un poco menos yo.

2003-12-23T19:22:00.000Z

Que se entere todo el mundo.
TE QUIERO.

2003-12-11T02:25:00.000Z

Tengo de nuevo esa sensacion. Esa que me hace sentir raro por dentro. Ni bien ni mal. Raro. No sabria describirla bien, lo he intentado mil veces pero nunca he sabido explicar que es lo que siento. Y tampoco encontrar una sensacion parecida. Lo que mas se acerca a una descripcion para esto, seria que es como si me hiciesen cosquillas. Pero por dentro. Ni tan solo alcanzo a precisar la parte exacta de mi cuerpo en donde las siento, creo que debido a que estan muy, muy adentro. No son cosquillas que me hagan reir. Ni siquiera sonreir. Son cosquillas raras. Tampoco aun he sabido asociarlas a ningun tipo de situacion en concreto, asi que queda descartado que se deban a algun tipo de nerviosismo o inquietud, eso ya lo he pensado muchas veces. Aparecen sin motivo ninguno y se vuelven a marchar igual que aparecieron. Y entonces, nada.
Hoy por primera vez, se me ha ocurrido una posible explicacion, pero me resisto a creer que pueda ser eso. Ni quiero que sea eso. Porque entonces me daria cuenta de que lo que hice entonces en vez de olvidarte, fue arrinconarte en algun sitio dentro de mi y desde entonces estas intentado salir de ahi. Ara[ny]andome por dentro, gritando, revolviendote entre mis entra[ny]as y enredandote con todo ese desorden que tengo por dentro. Y no quiero que sea eso porque no quiero sentir que existes nunca mas. Debiste morir aquel dia. Igual si consigo aguantar la respiracion durante unos segundos, unos minutos o unas horas, consiga axfisiarte y asi dejes de intentar salir a la superficie. Igual si dejo de respirar... Igual...

2003-11-17T17:37:00.000Z

Tengo la cabeza tan llena de pensamientos absurdos que hoy no me sale escribir nada. Me estoy haciendo mil castillos en el aire tan faltos de cimientos que estoy esperando el momento en que todos se vengan abajo, uno tras otro. Se que pasara, pero al mismo tiempo no puedo dejar de hacerlos mas y mas grandes, alimentando sus paredes y almenas con gilipolleces sin fundamento y esperanzas varias. Se que lo mas que conseguire asi sera que, cuando se derrumben, caigan sobre mi y el peso y el dolor sean tan grandes que me cueste un tiempo sobreponerme.
Ya me ha pasado antes, pero nunca aprendo.
Necesito gritar fuerte todo lo que me salta por dentro, necesito que me escuches y que me des de hostias para hacerme ver que todo es mentira. Aunque ojala, por esta vez, todo cambiase y pudiese bailar abrazado, desde la torre mas alta de mi castillo mas grande, "esa cancion tan bonita que aun no existe todavia, pero es mi cancion preferida".
Y ahora voy a subir un piso mas, porque nunca aprendo.

*Gracias a Albert Pla por cederme la frase que va entre comillas.

2003-11-15T14:35:00.000Z

Me ha dado por espiarme. Desde fuera, como si fuese otra persona. Me observo desde arriba, desde abajo. Me sigo y me escondo cuando creo que voy a mirar hacia atras. Me fundo con mi sombra para poder verme mas de cerca y escuchar asi lo que digo. Y me sorprendo a mi mismo porque suelo hacer todas esas cosas que aconsejo a personas a las que quiero que no hagan. Me estoy dando cuenta de que soy vulnerable. Muy vulnerable. De que no paro de buscar excusas en las que refugiarme y mentiras en las que creer. Lo mas curioso es que me gusta como soy y estoy empezando a enamorarme de mi espalda de tanto mirarla. Y mientras, sigo ajeno a mi, que me sigo por detras a escasos metros con unas gafas de sol enormes y una revista en la mano para disimular si llega el momento.

2003-11-14T02:48:00.000Z

Esta noche me han ense?ado a follar. Pensaba decirlo de una manera mas suave, pero es que no hay otra manera de decirlo. No ha sido amor, claro que no. Ha sido puro sexo, solo eso. Pensaba que no seria distinto a otras veces y que despues de un rato habria echado un polvo mas. Que equivocado estaba. No voy a entrar en detalles, aun no soy tan bajuno. Contare tan solo que durante un buen rato he deseado estar siempre asi, que el tiempo se repitiese hasta el aburrimiento una y otra vez en aquel instante. Durante un buen rato he sido capaz de desear con todas mis fuerzas que las manos que jugaban a su antojo a potenciar o a anular cada una de mis emociones, no dejasen nunca de acariciarme. Una ducha. La cama otra vez. Me he paseado por mis pasiones mas intimas y por mis instintos mas barriobajeros al compas que un cuerpo aferrado al mio me iba marcando. He besado, una y otra vez, unos labios que parecian no acabarse nunca mientras pasaba de la extenuacion a la euforia en cuestion de segundos. He podido oler el sexo como ninguna otra vez antes, porque por momentos la habitacion no olia a otra cosa. Era consciente de que habia perdido todo apice de razon, mi instinto sexual mas bruto era mi due?o y se?or. Sin pensarlo, hemos dejado de abrazarnos, de tener contacto fisico antes de llegar al orgasmo. Y nos hemos quedado asi, desnudos como estabamos en la cama sin decirnos nada. Nada.
Despues de no se cuanto tiempo pensando en esa situacion (supongo), me he levantado y me he vestido. No se lo que ha pasado entonces, pero de pronto estaba otra vez entre las sabanas. Otra vez enredado a unas piernas y unos brazos. Otra vez derrochando sexo.
Los detalles, me los guardo para mi. Asi, tal vez un dia, sea yo quien te ense?e a follar.

2003-11-13T18:50:00.000Z

Hoy me ha dado por deslizarme en vez de por andar. He decidido no dar ni un paso en todo el dia y voy arrastrandome por el suelo, tal cual. Hoy no he salido de la cama poniendo los pies primero, hoy he puesto las manos y luego el resto del cuerpo, sintiendo el frio de las baldosas contra mi pecho y mis muslos. He hecho lo de cada dia, pero sin andar, solo desplazandome a ras del suelo. He salido a la calle y lo mismo, todo el dia deslizandome. Parecia como si la gente entendiese que hoy no tenia ganas de andar, asi que no me miraban raro. Sonreian y seguian con su camino. Yo con el mio. Ahora acabo de llegar a casa y me he dado cuenta de que voy hecho un asco, me he traido toda la suciedad de la calle. Y en lo unico que pienso es en darme una ducha y seguir arrastrandome por la casa hasta que llegue la hora de dormir.

2003-11-12T02:36:00.000Z

Como no tengo el valor suficiente para marcar su numero, le he dejado varios mensajes en el movil. El ultimo, ayer. No prometio que me iba llamar, pero yo esperaba que lo hiciese. Aun espero que lo haga. Me ha dado por espiar sus pasos, por ver a que sitios va y con quien. Solo por saber cuando entra o cuando sale. Me ha dado tan fuerte, que me he terminado por confesarme a mi mismo que se ha convetido en una obsesion. Las veces que consigo recordar con lo que he so?ado, siempre recuerdo que estaba tumbado a su lado y nos mirabamos a los ojos sin decir nada. Solo una sonrisa de vez en cuando que, son solo recodarla, me provoca un cosquilleo en la boca del estomago aun estado despierto. Paso horas con el telefono en la mano decidiendome a llamar, pero aun no he conseguido tener los huevos suficientes como para hacerlo. Y para colmo, sigo intentando convencerme de que no estoy enamorado.

2003-10-31T18:38:00.000Z

Estoy contento porque he metido esto de los comentarios en mi weblog, asi podre saber tambien lo que tu piensas. Pero no hay manera, no me aclaro de como va esto y tengo la picha hecha un lio. A ver si me pones un comentario y me sacas de dudas. Sabia que tenia que haber estudiado algo de html en su momento... ains...

2003-10-30T18:53:00.000Z

Acabo de darme cuenta de que con el paso del tiempo estoy perdiendo el contacto con mucha gente con la que no quiero que todo se vaya a la mierda. Siempre me prometo que les voy a mandar un e-mail, o a llamar por telefono, o a hacer esa visita, o a gritarles simplemente que estoy aqui y que se que ellos estan ahi. Lo que pasa es que soy un perro, un puto perro experto en no cumplir lo que se promete a si mismo. Soy lo peor. Lo se. Veo que poco a poco se deteriora el trato con esa hermanita mia de la costa levantina a la que quiero tanto a pesar de que nos conocimos hace muy poco. O esa otra persona de la capital que aun esperara noticias mias desde hace ya unos cuantos dias. Tambien recuerdo a quien por demasiado tiempo se alojo en mi corazon y aun tiene ahi parte de su equipaje, que algun dia volvera a llevarse. No me he olvidado de que en algun lugar estara esperando que le diga que la quiero aquella persona que un dia me dijo que me queria. Y, aunque quiera, no puedo puedo olvidarme de que yo tambien sigo aqui esperando una disculpa por ser tan cabron conmigo mismo. Y alguna que otra persona a la que debo una excusa, una palabra, un gesto... y que aun no me he animado a conceder. Pero de hoy no pasa, me prometo que voy a cambiar y que voy a cuidar aquellas cosas que de verdad me importan. Y esta vez no me voy a fallar. O si.

2003-09-08T23:43:00.000Z

Hoy me he encontrado con alguien a quien quiero mucho pero que hacia tiempo que no veia. Me he sentido bien, claro, y hemos hablado un rato. Me ha preguntado que como estoy. Yo le he repondido. Le he respondido: Bien. Pero ese "bien" era con la boca peque?a (a todo esto, vale que pase por lo de suprimir los acentos en mis posts, pero me niego rotundamente a escribir cosas como pequenya, suenyo... ME NIEGO! Asi que cuando encuentres una "?" que no viene al caso, piensa que es una "enye". ARGH!). Pues eso, a lo que iba, que mi respuesta no ha sonado muy convincente, que es de esas respuestas que sabes que no son creibles y que usas cuando no tienes ganas de dar explicaciones. Me ha gustado cuando, sonriendo, me ha dicho: No te preocupes, lo de estar... "bien", tambien acaba pasando. No me ha preguntado nada mas, sabia que no tenia ganas de hablar del tema. Y cuando nos hemos despedido, por alguna razon que no acabo de entender, yo me sentia un poco mejor. Y es que ya pasara, todo pasa.

2003-09-04T16:56:00.000Z

Llevaba ya bastante tiempo sin echar de menos la sensacion de sentir tus brazos rodeando mi cuerpo y tus dedos acariciando mi espalda y mi cabeza. No se que es lo que ha hecho que me vuelva a acordar de ti despues de todo este tiempo... pero el caso es que siento la necesidad imperiosa de agarrarme al telefono como un idiota deseperado y marcar tu numero. Se que si lo hago empezare a soltar chorradas y a vacilarte, pero no me atrevere a decirte lo que realmente siento. Pondre algun pretexto, se que poco creible, por haberte llamado y colgare el telefono sin haber solucionado nada. Ademas habre terminado de completar la idea que tienes de mi, esa de que soy un gilipollas integral. A veces yo tambien tengo esa misma idea a cerca de mi, pero ahora se que soy un gilipollas que quiere tenerte cerca y decirte lo mucho que te necesito. Claro, que igual se me pasa todo esto cuando deje de escuchar esta cancion tan triste una y otra vez y me atreva a poner en mi minicadena un tema que me suba el ego y me haga sentir un cabron desalmado. Entonces si que te llamare y conseguire que me necesites, pero sere tan cabron que te volvere a decir que no. Y te lo hare pasar mal hasta que vuelva a escuchar la cancion triste, entonces podras volver a vengarte de mi. Hasta entonces... te jodes.

2003-09-02T16:59:00.000Z

Ultimamente no dejo de pensar en que tengo que retomar la costumbre de escribir aqui lo que me pasa. Y lo voy a hacer pronto. Lo prometo. Vaya, con el tiempo que hacia que no entraba por aqui... las cosas han cambiado. No me deja poner ni acentos ni nuestra "ñ" de España, de caña, de coño... Me habituare al los cambios, siempre lo hago.

2003-06-03T10:49:00.000Z

Anoche estuve hablando de cenas, de vinos, carnes y pescados, de buena compañía, de poesía, de la gente de aquí y de la gente de allá. Fué un momento agradable, incluso sin haber cenado. A pesar de estar sólo y no tener nadie a quién escribir, fué agradable. Descubrí que tengo una hermana en la costa. Nunca la he visto, pero ya hemos hablado unas cuantas veces. Un día de estos voy a coger el coche y me plantaré en su casa para conocerla y poder abrazarla. Es mi hermana. Luego nos iremos a tomar unas cervezas bajo el sol levantino y a contarnos cosas. Vamos a recuperar todo el tiempo que nunca hemos tenido. Así seremos un poco más hermanos el uno del otro. Pasaremos un día juntos y luego nos despediremos, nos diremos que ha estado bien, que tenemos que repetirlo. Yo conduciré de vuelta a casa con una sonrisa enorme en la cara y una canción preciosa en la radio. Lo sé. A mitad de camino me desviaré de mi ruta y me iré a otra ciudad que no es la mía a conocer a la persona con quien llevo soñando estos últimos días. Pasearemos juntos por su ciudad. De noche. Nos cogeremos de la mano y pensaremos en lo bien que se está así. Veremos amanecer en algún lugar que no conozco aún. Nos despediremos y me dará un beso. Su pelo me hará cosquillas y yo sonreiré mientras nos abrazamos fuerte. Y puede que hasta me enamore. Volveré a subir al coche, deseando no irme, y regresaré a casa pensando que he tenido un buen día. Así es como pasará, lo tengo decidido.

2003-05-30T18:16:00.000Z

He soñado en alemán. De repente yo era un tipo guapo, rubio, con los ojos claros y muy alto. Era alemán, sin duda. Hablaba alemán a la perfección y estaba rodeado de más alemanes. Nos encontrábamos en algún bareto cutre berlinés. Nos contábamos cosas y nos reíamos a carcajadas. La cerveza y los porros eran el plato fuerte del día, y teníamos hambre. Un trago. Una calada. Otro trago... Yo cada vez me iba poniendo más y más ciego, y estaba de muy buen rollo. Por momentos, lo único que se alcanzaba a oír en el local eran nuestras risas y alguna tos ahogada con un trago de cerveza. Lo estaba pasando bien. La música era alemana y a veces todos cantábamos y hacíamos chocar nuestras jarras salpicándonos de cerveza los brazos. Cuando ya era imposible ponerme más borracho sin caerme al suelo, el dueño del bar se ha acercado y nos ha echado a la calle, iba a cerrar. Del resto, sólo recuerdo haber acabado abrazado a alguien diciéndonos cosas en voz baja, casi susurrando, y riéndonos mucho. Hemos acabado durmiendo juntos. Vestidos. Y se ha acabado el sueño. Cuando me despertado, moreno, con mis ojos marrones y no tan guapo, me he odiado por no haber estudiado alemán. Por lo menos me habría enterado de qué me reía tanto en mi sueño.

2003-05-28T00:22:00.000Z

Me he instalado un microprocesador de última generación en la nuca. Joder, esto es la caña. Proceso las ideas a toda velocidad incluso antes de pensarlas. Antes incluso de pensar en pensarlas. Gracias a mi tarjeta gráfica percibo imágenes nítidas y con una claridad que nunca antes había imaginado. Me permito pasar a las personas del 3D al plano bidimensional y viceversa, los píxeles ya no son un problema en mi vida diaria. He conseguido ajustar todos los parámetros de mi BIOS para un óptimo funcionamiento manteniendo un estado de ahorro de energía. Ahora, cuando hablo, hablo en formato mp3, así puedo decir muchas más cosas en mucho menos tiempo. También me ha dado por escribir cartas con extensión *.doc. Un lujazo, vamos. Hasta ahora, el único problema que tengo es que, cuando estoy mucho tiempo andando o haciendo algún esfuerzo, me quedo colgado y tengo que reiniciarme. Por lo demás todo bien. Así que si algún día estamos juntos y me bloqueo... limítate a pulsarme la teta en la que llevo tatuada la palabra "Reset". Gracias.

2003-05-11T13:46:00.000Z

"Sentado esperando a que llames, rezando por que dés una señal... Los días cada vez van más despacio y solamente puedo esperar que vengas a explicar que todo a terminado, que tengas que decir que no me quieres ver. Es imposible que hayas olvidado lo que los dos podíamos hacer. Y si esto que ha pasado va a pasarnos otra vez... Y si todo ha sido en vano no tienes que volver. Mirando las paredes de este cuarto, rezando porque vengas otra vez... Y todo lo que habíamos hablado es todo lo que vamos a perder. Si nunca quise ser el único a tu lado, si tuve miedo fué porque acabara así. Y todo el tiempo que he desperdiciado se vuelve de nuevo contra mí. Y si esto te hace daño, si te puedo hacer sufrir... Ha servido para algo. Al menos para mí."
Hoy me he dado cuenta de que alguien escribió esto por mí antes que yo.

2003-04-21T00:24:00.000Z

He aprendido a colgar esa sonrisa insustancial, pero que siempre dá el pego, en mi cara. He descubierto la palabra adecuada para todo momento, contentando así al resto del mundo. He aprendido a asentir con la cabeza y poner cara de circunstancia sin escuchar lo que me están diciendo. Y funciona. La gente me ve y me ve bien, estoy en mi mejor momento. Es en esos ratos de soledad en los que el actor que he aprendido a ser pierde los papeles y olvida el guión. Se muestra vulnerable y asustado, pero sólo yo puedo verlo. Me siento incapaz de devolverme una sonrisa ente el espejo, o de decirme algo que me tranquilice y me haga pensar que no todo va mal. Ya no me creo la cara que pongo cuando me doy la razón como a un loco para que deje de lamentarse. Hoy necesito ese hombro sobre el que apoyar la cabeza mientras lloras y, por primera vez, dices todo lo que sientes. Me hacen falta esos ojos que te calman y te hacen sentir alguien especial. Añoro esa sonrisa que te hace sonreir levemente al principio hasta que estallas en carcajadas. Echo de menos a esa persona que haces que sea especial y esencial en tu existencia. Necesito a alguien en quién creer porque yo ya no me creo. Pero miro a mi alrededor y no está. Hoy, como ayer, estoy solo otra vez.

2003-04-04T00:11:00.000Z

Llevaba tiempo planeando el crimen perfecto. Por más que había intentado quitarle la vida por todos los medios, nunca había sido capaz de consumar el asesinato, pero hoy lo he conseguido. He necesitado mucho tiempo para armarme de valor, pero no he necesitado ningún arma, ha sido mucho más fácil de lo que pensaba. Tan sólo me ha hecho falta un poco de tiempo y lo he conseguido. Me he sentado y he dibujado su imagen en el aire, justo delante de mí. Entonces he pensado en todas las veces que me ha hecho llorar y su cuerpo ha perdido intensidad. He seguido buscando momentos horribles que pasé por su culpa, recordando las cosas que me dijo a veces y que me dolieron como un puñetazo en el corazón, pensando en las noches que pasé añorando su cuerpo mientras se reía de mí... Con cada pensamiento, con cada recuerdo, la silueta de su cuerpo de iba desdibujando dejándome ver a través de ella la pared del otro lado de la habitación. No ha habido sangre, ni un solo grito, nadie ha llorado esta vez. Cuando he venido a darme cuenta, en mi cara se había pintado una sonrisa de satisfacción y ya no había nadie delante de mi, sólo una habitación vacía. He encendido un cigarro y he decidido ver su aspecto después del homicidio premeditado. Cuando he buscado su rastro entre mis recuerdos, lo único que he encontrado en el lugar que antes ocupaba su imagen, ha sido una lápida fría de mármol con su nombre en letras plateadas y una inscripción que los hierbajos de alrededor no me han dejado leer.
Nadie ha venido a preguntar, nadie va a investigar el caso. He conseguido lo que quería y ahora tengo una tumba sobre la que bailar con mis zapatos nuevos. Play.

2003-04-02T00:29:00.000Z

Me he convertido en el personaje de una telenovela hispano-americana. Soy apuesto, de buena familia, con dinero, éxito profesional, un coche deportivo caro y una reputación avalada por mi libreta de cheques. A mi alrededor tengo a un montón de gente que me hace el paripé y me tratan de "Vos". Yo elijo con quién me acuesto, cómo, cuándo y dónde. También hay una zorra desalmada que me quiere hacer la vida imposible. Pura envidia. Yo, por despecho, me he tirado a su madre, a su padre, a sus dos hermanas y a su hijo de catorce años. Que se hubiese estado calladita en su sitio, ¿No? Tengo, además, mis contactos en el mundo de la droga. Que si coca-de-la-buena de Colombia, que si costo culero de Marruecos, que si drogas naturales de Amsterdam o lo último en drogas de diseño desde London City. Cuando me pongo a pensar en mi vida, me doy cuenta de que no puedo aspirar a nada más. Lo tengo todo. Pero lo he pensado seriamente y voy a dejar esta vida por dos cosas. La primera es que me siento incapaz de aprenderme todos esos nombres compuestos a su vez por otros cuatro o cinco nombres. La segunda y más importante, es que no soporto el acento idiota este sudamericano y a veces me sale acento gallego o catalán. Un desastre, vuelvo a mi antigua vida.

2003-03-22T04:11:00.000Z

He llegado a casa destrozado. Me dolían los piés y sólo quería llegar a la cama para que la noche pasara lo más rápido posible. Me he quitado los zapatos en la entrada y los he dejado tirados allí, he bebido la leche directamente del cartón, me he lavado los dientes y me he quitado la ropa en cuarto de baño. He ido a oscuras hasta mi cuarto y me he metido en la cama. Quería dormir. Me he acostado de lado, he dado la vuelta y me he colocado boca arriba. He seguido dando vueltas un buen rato hasta que he encontrado la posición más cómoda. Cuando he podido parar, he cerrado los ojos y me he dado las buenas noches. Entonces he notado un cosquilleo en mi nuca, un susurro, una respiración, unas manos que acariciaban mi espalda desnuda, unos labios que besaban mi oreja, mis hombros, mi espalda y, finalmente todo mi cuerpo. Yo me he dejado hacer. He hecho el amor sin conocer el rostro del cuerpo que me amaba. Sólo las respiraciones agitadas rompían el silencio en intervalos ahogados. He alcanzado el orgasmo a la vez que mi amante sin rostro y me he quedado tumbado en la cama, junto al cuerpo que minutos antes había sido mío, abrazados, en silencio. Al cabo de unos minutos me he quedado solo en la cama, he sentido un beso en la frente y una sombra ha salido de mi habitación. He escuchado pasos que avanzaban a lo largo del pasillo hasta llegar a la puerta de entrada. Luego el giro de un picaporte y el cerrarse de una puerta. Me he quedado solo, para poder dormir hasta mañana que es lo que quería, y me he dado las buenas noches.

2003-03-21T00:59:00.000Z

He descubierto un agujerito por el que puedo ver todo lo que haces. Da igual el momento del día y el lugar, al otro lado del agujero siempre estás tú, no importa con quién ni dónde. Puedo ver cómo te mueves, puedo escuchar lo que dices. He preparado una bolsa de palomitas de microondas y me he sentado junto al agujero para ver cómo es un día en tu vida cuando yo no estoy contigo. Te he visto comprar el pan y preparar algo de comer. He visto esa película tan mala a la vez que tú la veías, y me reía con tus comentarios. He contemplado tu cuerpo desnudo metiéndose en la ducha, enjabonando tu cabeza y aclarando tus ojos cuando te ha entrado champú en ellos y te escocían. He visto cómo ecogías la ropa que ibas a llevar esta noche y he pensado en lo bien que ibas a estar con esos pantalones y esa camiseta negra. Me he sentido extraño cuando hemos hablado por teléfono y podía verte al tiempo que te escuchaba. Me he dado cuenta de que me encanta tu cara cuando hablamos por teléfono. También te estaba mirando cuando has salido de casa para ir a tomar algo con tus amigos, y he sonreído al comprobar que había acertado cuando pensé que ibas a estar impresionante con ese modelito. Aún seguía al otro lado del agujero cuando has tomado las primeras cervezas, cuando te has comido esa pastilla y cuando has besado a ese chico. El corazón he saltado dentro de mi pecho, pero he conseguido que ese hecho no me importase mucho. Te he visto cuando has ido al aseo y cómo le decías a alguien que ya no me quieres, pero que no sabes cómo decírmelo para no hacerme daño. Entonces las lágrimas han empapado el agujero y no he podido verte más.
Y aquí estoy, esperando el momento en que vengas y me digas que ya no me quieres, pensando en que eso lo he visto antes ya.

2003-03-18T00:55:00.000Z

Hoy me ha venido el rollo místico y he salido a una tienda jipiosa a comprar algo de incienso y velitas. He colocado barritas de incienso por toda la casa, dos o tres en cada cuarto. Las he ido encendiendo una a una y he cerrado las ventanas. Mientras el perfume del incienso empezaba a campar a sus anchas por la casa, he distribuído las velas por los ricones de las habitaciones a los que no llega la luz. Caja de cerillas en ristre, he encendido también todas la velas al tiempo que el humo que se desprendía del incienso me iba nublando la vista. Cuando mi casa parecía más un templo que una casa, me he sentado en el centro del salón y me he dedicado a liarme un porro de yerba. El velo de humo se ha ido convirtiendo poco a poco en una neblina suave. Luego un poco más densa y finalmente en una cortina cerrada que no me dejaba ver a más de un centímetro delante de mí. En mi minicadena, los Intronautas planeaban un complot contra Barbie, compinchados con una colega que les iba a hacer los coros. Decidido a ser jipioso por un día, he encendido el porro y le he dado unas cuantas caladas a pulmón. ¡Qué buen rollito! Sólo me faltaba una cerveza, así que me he levantado a tientas para ir a buscar una al frigorífico, pero como no veía nada he tropezado con una silla y me he caído. Rotura de ligamentos. Lo dejo, desisto, esto de ser jipioso no me termina de convencer.

2003-03-15T14:24:00.000Z

La música suena tan fuerte que no me deja escuchar a los vecinos cuando se quejan golpeando la pared o mi puerta. He puesto en el equipo de música una canción que me gusta mucho y le he dado el "repeat", de modo que no para de sonar una y otra vez a todo volumen. Empiezo a cansarme, porque no puedo dejar de bailar y dar saltos. Cantando a grito pelado por toda la casa. He aprendido a lanzarme por los aires y cojerme a al caer. A bailar en pareja sin nadie más en la casa. Me pregunto, me respondo, discuto la respuesta si no me parece apropiada y me enseño la letra de la canción para poderla cantar a dúo. Hago los tonos graves y los agudos a la vez. Y mientras la música suena todo lo fuerte que puede sonar. Pero a base de tanto repetir la misma canción, he conseguido que se estropee el disco y se ha quedado atrancado en una frase de la canción que ya no me acuerdo de lo que dice.

2003-03-13T17:37:00.000Z

He ido al médico a ver si podía ayudarme. Desde hace un tiempo no puedo parar de mentir, a todas horas, a todo el mundo. Incluso he empezado a mentirme, de manera egocéntrica. Me digo que soy feliz, que no te quiero, que voy a dejar de drogarme... Y unas veces me sorprendo en la mentira y otras me creo. Si alguien me pregunta por algo en concreto, le miento. Busco cualquier respuesta que no se parezca a la verdad, no me importa lo increíble que pueda ser. Y claro, al médico también le he mentido y le he dicho que mi problema son unos dolores de cabeza terribles, que no me dejan dormir. Me ha diagnosticado Migraña y me ha recetado unas pastillas con sabor indefinido que, por cierto, me encantan. Cuando esta tarde me han llamado por teléfono, he respondido que me encontraba en una reunión y no podía ponerme. Ahora no puedo parar de tomar esas pastillas para el dolor de cabeza y de llorar, pero claro, me miento y me digo que lloro de alegría. Y tan feliz me pongo a ver la tele.

2003-03-11T08:57:00.000Z

Llevo unos días andando hacia atrás en el tiempo. Para que nada me pille de sorpresa, porque así sé lo que va a pasar antes de lo que está pasando. Y aunque las cosas no me gusten, ya no me duelen, porque ya me dolieron antes. Lo malo de esta situación es que las cosas agradables tampoco me provocan ninguna sensación. Sólo pasan. Me pregunto qué pasará si ahora abandono esta línea recta y tomo un desvío o un atajo. Mejor será volver a caminar hacia adelante, así no me aburriré por saber siempre a dónde voy a llegar en cada momento. Lo que pasa es que no encuentro el rastro de migas de pan que he ido dejando a mi paso. Bueno, ya llegaré a algún sitio.

2003-03-06T01:50:00.000Z

Ahora que soy libre, que no tengo nada que me ate, que puedo entrar o salir sin dar explicaciones... Ahora que paso los días sin acordarme de ti... no puedo parar de pensar en que lo mal que estaba cuando te quería. Si puediese volver el tiempo atrás, seguiría siempre enamorado de ti, así no podría hacer comparaciones con mis estados anímicos. Porque quiero abrazarte mientras te digo al oído dulcemente en un susurro: "... Te quiero".

2003-03-03T10:37:00.000Z

Por fin he podido ver las cosas tal y como son. Este fin de semana, en la calle, se besaban abierta y apasionadamente, ante los ojos de todo el que quisiera mirar, Batman y Superman, Blancanieves acosaba al Lobo de la Caperucita Roja, una vampiresa metía su mano debajo de la falda de una monjita, Bush y Saddam andaban de la mano... Y yo, en medio de esta escena de sexo exhibicionista, me sentía acosado por una dama de la edad media que me miraba con los ojos inyectados de ganas de acostarse con alguien.

2003-03-01T13:01:00.000Z

Anoche, por eso de la luna y sus cosas, me convertí en Hombre-Polilla, y después de destrozar la mitad de la ropa de mi armario, me he tirado toda la noche dándome cabezazos contra la lámpara del pasillo. Y hoy tengo la mitad de ropa menos y un dolor de cabeza terrible.

2003-02-28T19:58:00.000Z

Desde este mediodía puedo ver las palabras. También las oigo, pero además las veo. Esta situación es incómoda, porque ahora estoy descubriendo que el Amor no es un corazoncito y flores y cosas así. El aspecto del amor da miedo. No tiene color, pero es oscuro, de forma triangular, con dientes afilados y ojos ensangrentados. Tiene unas grandes garras que intentan atrapar a cualquiera que se ponga en su camino. Y cadenas, muchas cadenas. Tantas como para encadenar a toda la gente del mundo. Al ver que se acercaba a mí me he quedado paralizado y me ha mirado a los ojos. Entonces he visto que el extremo de una de sus cadenas estaba anclado a mi pecho, y me he puesto a llorar. El Amor ha sonreido con una sonrisa horrible y me ha liberado de su cadena. Ha sido en ese momento cuando he soltado una sonrisa tímida y me he dado cuenta de que ya no te necesito. Porque ya no te quiero.

2003-02-28T12:08:00.000Z

He tenido una mañana de lo más anormal. Me he despertado, me he levantado y me he dado una ducha. He desayunado, he ordenado un poco la casa y he salido a comprar cosas que necesitaba. Hacía una buena mañana y me he dedicado a pasear bajo el sol que calentaba un poco más que ayer, antes de hacer la compra. La gente por la calle iba a lo suyo. Algunos con prisa y otros como yo, disfrutando de este día. He comprado sólo lo necesario y la cajera del supermercado me ha dado las gracias. Al volver a casa, un vecino que siempre me mira mal me ha dado los buenos días y me ha abierto la puerta del edificio. Una vez en casa he puesto mi disco favorito, he abierto las ventanas de par en par y me he puesto a colocar la compra en los armarios correspondientes. Ha sonado el teléfono y, por fin, eras tú. Cuando me ibas a decir que me quieres, el despertador se ha llevado el sueño y me he despertado con una leve sonrisa dibujada en mi cara.

2003-02-28T00:57:00.000Z

Mi vida ha pasado a tener un sentido diferente desde que he descubierto que sólo soy un niño jugando a ser mayor. Me he obligado a crecer, a tener obligaciones, a adquirir algo de cordura y a comportarme como una persona mayor para que el resto del mundo no se dé cuenta de detrás de esta piel agrandada sólo hay un niño chico. Es en los momento en los que estoy solo cuando descubro que aún sigo cogiendo rabietas por cualquier cosa, que me enfado si las cosas no van como yo quisiera, que sólo sé lo justo de las cosas que no me interesan y de las que hablo para parecer mayor, que me aburre estar rodeado de gente que piensa más rápido que yo, que soy un niño y que quiero seguir siéndolo. Sólo en los momento en los que pienso en ti o estoy en tus labios es en los que no me importa mostrarme como soy. Porque te quiero como te querría un niño pero sé amarte como alguien mayor.

2003-02-26T18:24:00.000Z

Hay días como el de hoy en los que me derrumbo por dentro. Mi aspecto es como el de esas casas que forman patrimonio cultural de un lugar y no pueden tirar la fachada, así que solo tienen la fachada y nada por dentro. Hoy se me ha caído todo a los pies y el desorden me llega a la altura de las rodillas. Los recuerdos se amontonan sin orden encima de los pensamientos, que a su vez aplastan a los setimientos. Las sensaciones han desaparecido. Todas menos la Tristeza, que se ha hecho dueña y señora de mi cerebro y domina todas mis acciones, gestos y palabras. Me he sentado tranquilamente en el sofá y he decidido volver a poner todo este desorden que llevo dentro en su sitio, porque me pesan los pies, se me hinchan y me cuesta andar. Uno a uno he ido colocando pensamientos, recuerdos y sentimientos. Los que ya no me interesaba tener por viejos, por absurdos o por aburridos los he ido dejando en un montoncito aparte encima de la mesa, y así me he ido reconstruyendo por dentro. La ventana se ha abierto de pronto por un golpe de aire y ha hecho que el montoncito de encima de la mesa saliese volando distribuyendo a su antojo cada cosa por toda la casa. Ahora cuando voy al baño me encuentro aquel viaje que salió tan mal. En la cocina, encima del microondas está mi indecisión esperando el momento de abordarme. El suelo del salón está lleno de las cosas que nunca debería haber dicho. Y en mi cama se han metido los antiguos amores, que se han compinchado y esperan el momento en que me acueste para arrancarme el corazón.

2003-02-25T19:53:00.000Z

No soy como tú. Soy como los bichos de esa serie de dibujos japoneses que se dedican a evolucionar y a luchar. Bueno, o algo parecido. La cosa es que cuando me acosté anoche tenía un ligero dolor de cuerpo, pero que se iba acentuándo conforme pasaban los minutos. Lo primero que me ha llamado la atención cuando esta mañana he despegado los ojos, ha sido ver una maraña amarilla de pelos. Mi pelo corto y moreno se había convertido en una larga melena rubia y rizada. Eso ya me ha chocado, pero aún lo he flipado más cuando he visto el resto. Las tetas que me han salido son de lo más impresionante que he visto nunca. Redonditas, grandes, perfectas. Mi cintura se ha estrechado y mis caderas han ensanchado unas tallas. Lo de la entrepierna sí que ha sido impresionante. Qué poca cosa, qué comodidad! Con lo que abultaba eso antes. Me he recostado en la cama y me he masturbado para sentir algo nuevo. No ha estado nada mal mi primer orgasmo después de la evolución. Me he dado una ducha y rápidamente me he puesto ropa la ropa que menos desentonaba con mi nueva apariencia. He cogido la Visa y me he lanzado a la calle para renovar mi armario. Faldas, tacones, sujetadores, bragas, camisetas ajustadas... La gente se giraba por la calle para mirarme, los albañiles me silbaban, las señoras tapaban los ojos a sus hijos... Ha sido genial. He comprado la Woman, la Elle y alguna que otra revista para chicas. De pronto me ha llamado la atención la portada de la Playboy y me he quedado de piedra. En una foto grande aparecía mi nuevo yo con las tetas al aire y cara de calentorra. Soy la Playmate del mes! He pagado las revistas y me he dirigido a casa a toda prisa. ¿Qué hago? De pronto mis tetas se han desinflado y mi afeitado chocho ha sido sustituido por mi picha de siempre. El médico dice que ha debido ser alguna reacción alérgica. Vaya, con lo bien que me lo había tomado yo. Adiós al glamour, los flashes y la droga fácil.

2003-02-24T13:04:00.000Z

Cuando el día se tiñe de gris al otro lado de la ventana y la lluvia hace que los colores pierdan intensidad, entonces doy media vuelta en mi cama y vuelvo a cerrar los ojos. Mis pies descubren otros pies con los que enredarse, mis muslos otros muslos que abrazar. Mi pecho se aplasta contra una espalda cálida y mis manos hayan las manos que siempre han estado buscando. A tientas, con los ojos cerrados, mis labios se afanan en encontrar otros labios para decirse cosas bonitas que espanten a las nubes. Entonces el cuerpo que mi cuerpo abraza se transforma en nube y se me mete por la nariz. Siento como poco a poco empieza a llover dentro de mí, y cuando mi cuerpo está lleno de lluvia se me desbordan los ojos y empiezo a llorar.

2003-02-23T18:11:00.000Z

Me gusta tu forma de contestar al teléfono. El tono de tu voz es distinto, apagado, casi oscuro y erótico. A veces juego a adivinar cual será tu respuesta al descolgar, y cuando acierto sonrío sólo para mí. Al otro lado del auricular pareces vulnerable y me divierte hacer que tu voz se vaya apagando poco a poco hasta que casi me cuesta oírte o entender lo que dices. Me gusta cuando callas y el silencio me deja escuchar tu respiración tranquila, como susurando en mi oído. Noto cómo se me erizan los pelos de las piernas y un escalofrío recorre mi cuello y mi espalda. Acaricio mis labios cuando hablas e imagino que las palabras que salen de tu boca entran en la mía. Te mastico y te enjugo con saliva. Y te trago. Entonces siento que eres más de mí y yo un poco más de ti. Cuando cuelgo el teléfono me siento en calma y lleno de ti, pero esta bulimia me hace vomitar y entonces me vacío y te vuelvo a perder.

2003-02-22T12:28:00.000Z

Hoy tengo dentro del estómago un ser inquieto. No ha parado de saltar en toda la mañana, de pasear de un lado a otro. Se divierte escondiéndose en los rincones más remotos de mi cuerpo. Sube. Baja. Corre y se para. Y vuelve a correr. No ha parado ni un momento mientras yo hacía las tareas de la casa. Mientras yo pasaba la escoba, él tiraba confeti al suelo. Cuando fregaba los platos, se ha dedicado a ensuciar todos los vasos. Y ahora me cuesta escribir esto porque no para de pulsar el "<-- BackSpace" mientras yo intento apretar con una mínima coherencia las teclas de las letras y la barra espaciadora. Puedo ver cómo mi piel se levanta al tiempo que él recorre cada parte de mi mano y de mi antebrazo. Creo que una ración doble de Valium valdrá para acabar con él. Al menos por hoy. Voy a hacer una visita al botiquín de primeros auxilios.

2003-02-21T10:50:00.000Z

Me he despertado con mejor humor del habitual y me he metido debajo del chorro de agua caliente de la ducha. Me he preparado el café y las tostadas y he desayunado mientras hojeaba sin especial interés la prensa de hoy. Me he lavado los dientes a conciencia y me he arreglado más de lo que lo suelo hacer un viernes por la mañana. En el espejo podía ver que mi reflejo parecía sentirse más atractivo que ayer o antesdeayer. Más incluso que la samana pasada. Me he puesto un poco de mi colonia. Luego, un poco más. He pasado la fregona por el baño y, agradecido, he limpiado cuidadosamente el espejo de la pared. Al final, he salido de la ducha y las caprichosas gotas que resbalaban por mis piernas han vuelto a mojar el suelo.

2003-02-20T20:22:00.000Z

Me gusta sonreir sin ningún motivo. Me he dado cuenta de que cuando la risa es sin motivo, la gente se contagia de esa sonrisa y te la devuelve. Me gusta que la gente me sonría. Me gusta cuando camino por la calle con esa cancioncilla dando tumbos de un lado a otro dentro de mi cabeza, escapándose a veces por la boca. Entonces me sorprendo a mí mismo cantando en medio de la calle. No tengo ni idea de por qué esta vez estoy cantando aquello de "Stars shining bright above you...", puede que la letra ni siquiera diga eso, pero a me me lo parece. Empiezo a silbar la melodía hasta que acabo coreando a voz en grito lo de "Dream a little dream of me..." como en su día hiciesen Sinatra y la Fitzgerald. De pronto una farola. Acabo agarrado a ella de una mano y dando vueltas con la otra mano extendida. Entonces la gente me mira mal y no me sonríe, pero yo me siento bien.

2003-02-18T12:04:00.000Z

Me he despertado porque los fríos copos de nieve se posaban en mi cara y me hacían cosquillas. Al levantarme me he dado cuenta de que al otro lado de la ventana brillaba un sol cálido, como el de las tardes en que te sientes bien. Tampoco nevaba en el pasillo, ni en la cocina, ni tampoco en el salón de mi casa. El suelo del cuarto de baño estaba mojado, puede que ya pasase por ahí la tormena anoche. En mi cuarto seguía nevando, así que he pensado que no merecía la pena hacer la cama. Me he puesto mi camiseta preferida y he salido a desayunar fuera. Cuando he vuelto a casa había parado de nevar en mi habitación, pero en la sala de estar comenzaba a chispear, así que me he puesto el chubasquero y las botas de agua y me he sentado en el sofá, Guía de Paradores Nacionales en mano. Habrá que pensar en visitar algún lugar interesante mientras escampa.

2003-02-17T23:47:00.000Z

Cuando he salido a la calle esta tarde he respirado profundamente el aire de la ciudad y he llenado mis pulmones de suciedad, eso me ayuda a superar mi lucha particular contra el tabaco. Eso y los parches de nicotina que me regaló un amigo. Cuando andaba por las calles del centro me he dado cuenta de que la gente me miraba de forma rara, y hasta los había que cruzaban a la acera contraria o se escondían en algún portal. Como llevaba puestos mis "walkman" Sony, no podía escuchar lo que la gente murmuraba a mi paso, pero me daba igual. Cuando me he parado delante de un escaparate para ver qué cosa inecesaria tenía que comprar esta vez, he pensado en morirme. Como llevaba unos cuantos días muerto, había perdido la costumbre de arreglarme para salir a la calle, y hoy me he colocado dos bocas, un solo ojo, una oreja por nariz y otras dos en su sitio. A ver si pasa de moda de una vez esto de la customización. O que editen un manual para torpes en exceso.

2003-02-17T13:13:00.000Z

He vivido una nueva experiencia: he dejado de existir por unos días. Nada de televisión, nada de teléfonos móviles, nada de comida basura, nada de gente... Ha estado bien, porque era como estar muerto. Aunque a veces me aburría un poco. Cuando he decidido volver a existir me he dado cuenta de que me he perdido la manifestación contra la guerra. Prometo no volver a pisar un cuarto oscuro.

2003-02-12T01:19:00.000Z

Siempre me pasa lo mismo...
Me han vuelto a dejar. Otra vez. No podría soportar que me dejasen una vez más. Lo único que me quedan son las drogas, así que las dejaré antes de que ellas me dejen a mí. Pero es que son tan buenas conmigo...