"No me digas que no hay nada más triste que lo tuyo..."   Archives << current   "... Por ultima vez te llamare con nombre oculto y te pondre esa cancion que escuchamos juntos, de Biolay. Aunque yo cuelgue antes de acabar...."

QuE pÖr NaDiE pAsE   martes, enero 20, 2004   En el blog, como en el flog... Chim-PoP! :* 1/20/2004 07:43:00 p. m. viernes, enero 16, 2004   Todo ha sido mas rapido de lo que imaginaba. Solo he tenido que dejar que me sirvieran el movimiento de la proxima jugada en bandeja y efectuarlo. Así las cosas, he estudiado la jugada, he movido ficha y he perdido. Lo he perdido todo. Game over. 1/16/2004 05:00:00 p. m. sábado, enero 10, 2004   Hoy vuelvo a tener la necesidad de escribir. De contarte lo que siento. Porque se que estas ahi, al otro lado, y cuando me lees me siento mucho mejor, como la anciana beata que arrodillada en el confesionario busca un oido que escuche sus historias por un momento. Como el que acude a un psicologo solo para tener alguien a quien contar todo lo que nunca contaria a nadie... Hoy siento la necesidad de tener tus ojos atentos a mis letras, de desnudarme poco a poco para dejarte ver algo mas de mi, de ser sincero respecto a lo que siento para no enga[ny]arte y no enga[ny]arme a mi, de que estes ahi otra vez, siempre. Quiero contarte que he tenido toda la felicidad del mundo entre mis manos, entre mis brazos, rodeada con mis piernas, pegada a mi cuerpo, susurrandome al oido o repasando mis labios con sus labios. He sido la persona mas feliz de este planeta porque la felicidad vino a verme en tren y durmio en mi cama. Por primera vez desde hacia ya mucho tiempo, me he sentido libre de todo. He sido capaz de expresar todo lo que se me pasaba por la cabeza sin necesidad de reprimirme o de contar verdades a medias, que no son mas que medias mentiras. Esta vez no ha hecho falta callarse ni una palabra. No se si solo por esta vez, pero nunca he estado mas seguro de mi mismo y de los ojos que miraban, los oidos que me escuchaban, los labios que me besaban y las manos que me acariciaban. Me asaltan las ganas de contarte a gritos que he hecho el amor tres dias seguidos, a todas horas. Cuando comia estaba haciendo el amor, tambien lo hacia mientras paseaba cogido a una mano, mientras contaba un chiste sin gracia y mientras dormia. He hecho el amor haciendo al amor. Sintiendo que mi cuerpo se fundia con el cuerpo que mas he deseado, que la lengua mas perfecta no dejaba ni un solo centimetro de mi piel sin recorrer, que las manos mas dulces se han aprendido de memoria todas las partes de mi cuerpo. Todas. Dios! Quiero contarte tantas cosas... Quiero contarte que, desnudo y tendido en la cama, note como me iba quedando vacio por dentro. Contarte como he pasado en cuestion de segundos a no poder manifestar singun tipo de sentimiento. Contarte como me han roto el corazon y he llorado, pero sin dejar de sentirme amado. Me gustaria poder explicarte lo que senti al mirar a unos ojos que lloraban por mi. Al contemplar lagrimas de verdad. Al derramar lagrimas de verdad. Hoy necesito que estes ahi para poder decirte que he comprendido TODO en tan solo tres dias. Que me he conocido como no lo habia hecho hasta ahora. Y que me da miedo saber como soy, porque ahora puedo hacerme mas da[ny]o que nunca. Es inutil querer hacerte comprender todas las sensaciones que han arrasado mi cuerpo, mis sentidos. Pero necesito contartelo. Quiero que tu tambien sepas que nunca me he sentido mas perdido y desorientado que en este momento. Ahora que he tenido apenas unas horas para rumiar y digerir todo lo que ha pasado, no se lo que debo hacer. Solo se que necesito contartelo para que tu tambien lo sepas. Ahora estoy solo ante mi, es mi turno y me toca mover ficha. Pero ahora, mas que nunca, no consigo entender de que es la partida a la que estoy jugando. Por mas vueltas que le de, desconozco las reglas del juego y corro el riesgo de ser eliminado en cualquier momento. Ahora que la persona que tanto me ha hecho sentir se aleja de mi en un tren, lo unico que me impide salir corriendo hacia ningun sitio, es saber que tu estas ahi y que sabes lo que yo se. Y que, seas quien seas, tengo la impresion de pertenecerte un poco. Voy a lavarme la cara, a dejar en la toalla esta triste sonrisa que me esta sacando de quicio y a esperar el momento de sentir que todo lo que te he contado no ha sido en vano. Porque ahora, me siento un poco mejor. Y un poco menos yo. 1/10/2004 05:08:00 p. m. martes, diciembre 23, 2003   Que se entere todo el mundo. TE QUIERO. 12/23/2003 07:22:00 p. m. jueves, diciembre 11, 2003   Tengo de nuevo esa sensacion. Esa que me hace sentir raro por dentro. Ni bien ni mal. Raro. No sabria describirla bien, lo he intentado mil veces pero nunca he sabido explicar que es lo que siento. Y tampoco encontrar una sensacion parecida. Lo que mas se acerca a una descripcion para esto, seria que es como si me hiciesen cosquillas. Pero por dentro. Ni tan solo alcanzo a precisar la parte exacta de mi cuerpo en donde las siento, creo que debido a que estan muy, muy adentro. No son cosquillas que me hagan reir. Ni siquiera sonreir. Son cosquillas raras. Tampoco aun he sabido asociarlas a ningun tipo de situacion en concreto, asi que queda descartado que se deban a algun tipo de nerviosismo o inquietud, eso ya lo he pensado muchas veces. Aparecen sin motivo ninguno y se vuelven a marchar igual que aparecieron. Y entonces, nada. Hoy por primera vez, se me ha ocurrido una posible explicacion, pero me resisto a creer que pueda ser eso. Ni quiero que sea eso. Porque entonces me daria cuenta de que lo que hice entonces en vez de olvidarte, fue arrinconarte en algun sitio dentro de mi y desde entonces estas intentado salir de ahi. Ara[ny]andome por dentro, gritando, revolviendote entre mis entra[ny]as y enredandote con todo ese desorden que tengo por dentro. Y no quiero que sea eso porque no quiero sentir que existes nunca mas. Debiste morir aquel dia. Igual si consigo aguantar la respiracion durante unos segundos, unos minutos o unas horas, consiga axfisiarte y asi dejes de intentar salir a la superficie. Igual si dejo de respirar... Igual... 12/11/2003 02:25:00 a. m. lunes, noviembre 17, 2003   Tengo la cabeza tan llena de pensamientos absurdos que hoy no me sale escribir nada. Me estoy haciendo mil castillos en el aire tan faltos de cimientos que estoy esperando el momento en que todos se vengan abajo, uno tras otro. Se que pasara, pero al mismo tiempo no puedo dejar de hacerlos mas y mas grandes, alimentando sus paredes y almenas con gilipolleces sin fundamento y esperanzas varias. Se que lo mas que conseguire asi sera que, cuando se derrumben, caigan sobre mi y el peso y el dolor sean tan grandes que me cueste un tiempo sobreponerme. Ya me ha pasado antes, pero nunca aprendo. Necesito gritar fuerte todo lo que me salta por dentro, necesito que me escuches y que me des de hostias para hacerme ver que todo es mentira. Aunque ojala, por esta vez, todo cambiase y pudiese bailar abrazado, desde la torre mas alta de mi castillo mas grande, "esa cancion tan bonita que aun no existe todavia, pero es mi cancion preferida". Y ahora voy a subir un piso mas, porque nunca aprendo. *Gracias a Albert Pla por cederme la frase que va entre comillas. 11/17/2003 05:37:00 p. m. sábado, noviembre 15, 2003   Me ha dado por espiarme. Desde fuera, como si fuese otra persona. Me observo desde arriba, desde abajo. Me sigo y me escondo cuando creo que voy a mirar hacia atras. Me fundo con mi sombra para poder verme mas de cerca y escuchar asi lo que digo. Y me sorprendo a mi mismo porque suelo hacer todas esas cosas que aconsejo a personas a las que quiero que no hagan. Me estoy dando cuenta de que soy vulnerable. Muy vulnerable. De que no paro de buscar excusas en las que refugiarme y mentiras en las que creer. Lo mas curioso es que me gusta como soy y estoy empezando a enamorarme de mi espalda de tanto mirarla. Y mientras, sigo ajeno a mi, que me sigo por detras a escasos metros con unas gafas de sol enormes y una revista en la mano para disimular si llega el momento. 11/15/2003 02:35:00 p. m.